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为什幺我们不再牵着手

2020-06-15 229 views 451

文/孙中兴

外国有句老话说:「Rome was no built in one day.」(罗马不是一天造成的),华人也有个谚语叫「冰冻三尺,非一日之寒」,简直就像是为了讲爱情的开始和结束而量身打造的。一段感情从两人认识、熟悉、逐渐了解对方以至于产生好感、告白、开始恋爱……需要一段时间的持续经营,而结束也一样—一段感情逐渐衰退归零,会有一段累积的过程。它不会在一个时间点像心脏病发一样,「喔,我可能突然不爱你了」,不会两个人前一天还爱得天雷勾动地火,今天就翻盘,「我对你没感觉了」。

先前,我们讨论过有哪些可以从外在观察到的因素,可能会影响、甚至造成关係结束,像是年龄和宗教等「个别因素」,互动的态度和负面行为等「二元体因素」,还有亲朋好友究竟是啦啦队还是唱「分手快乐∼祝你快乐∼你可以找到更好的」的「网络因素」。那幺,还有没有哪些因素的逐渐累积(或逐渐流失),会造成一段感情自行从内部崩解呢?

从喜欢到熄火:爱情结束的原因

多年以来,社会学者和心理学者陆续对造成分手的原因作了研究和统计,他们所归纳出的原因虽然不见得适用于所有的分手情况,却多少会让人觉得似曾相识:这些恋爱结束的原因,好像就在自己身边(甚至自己身上)发生过?

「我对你/妳没感觉了」:热情与浪漫的消退

如果要票选「分手之十大老梗金句」的话,这一句很可能荣登榜首,即使自己不曾用这句话分手或者被分手,身边的亲朋好友、兄弟姊妹几乎也一定有人曾经收过没感觉卡,当场被劈得魂飞魄散。

提出爱情三角理论的史登堡在一九九八年,曾经在专书中提及自己的研究结果—婚姻中的幸福快乐感(happiness),会随着时间而减退;在追求阶段的热情、浪漫等感觉,也无法避免地会随着时间过去而消失。乡土剧里常常有怨偶的戏分,太太穷凶极恶地手扠腰、指着先生鼻子大骂:「我当初是不是得猴才会嫁给你!」其实,大多数人都经历过热恋时那种头晕目眩、宛如喜憨的感觉,每天只要看着对方,连课也可以不用上、饭也不用吃,真的和「得猴」没什幺两样。但是,一般人为了爱可能会疯狂一阵子,但很难疯狂一辈子;即使是琼瑶小说里情深不已的男主角,也不会每逢初一十五的晚上都在女主角家楼下淋雨嘶吼。热情消退是必然的,只是看每一个人面对这个必然,会採取什幺样的态度和作法。

关係能否维持,关键就在于承诺的成分,能不能在最初的激情不再的时候,还让两人能彼此认同。所以,「没感觉」很可能是分手的因素之一,但未必是最主要的原因。

「你/妳变了,以前不是这样的!」:其次,随着时间过去,两人之间的摩擦增加,情侣拌嘴可能是情趣,吵久了就越来越当真,亲密感和彼此包容的情况越来越少,这也是造成分手的原因之一。

在刚开始交往的喜憨期,对方讲什幺、做什幺,你大概都会包容他,吃东西很慢,你还觉得:「哇∼真是慢食啊。」反正什幺东西在那时都会往好的方向解释;等到两人关係稳定以后,什幺东西都会朝向差的方向而去,比如慢食就会变成:「你每次都吃饭那幺慢!很浪费时间你不知道吗?」忽然间,所有一切都变了。「可是以前吃饭,你以前都不会骂人家。」「以前是以前,现在是现在。」有没有很耳熟,大家都说过类似的话。

更有些人的状况是从前看着是优点,久而久之反而变成了缺点。以前欣赏他孝顺顾家,久而久之觉得他是个妈宝;以前欣赏他口才很好,久而久之觉得尖酸刻薄。以前觉得他有正义感,久而久之变成了爱强出头;以前觉得他善良敦厚,久而久之却变成了温吞、没有主见。这些都是包容的尺度降低造成的直接影响。

「我是嫁给你,不是卖给你家!」:角色增加

一段关係的开始,是小俩口情投意合、甜甜蜜蜜,但发展的时间一长,两个人在彼此生活中的角色会增加—你就不单纯只是男朋友、女朋友而已,要面对的事情变得很多,面对的人也不只有他,还要面对他的爸爸妈妈、爷爷奶奶、亲朋好友。好莱坞就很爱拍这种「和对方的家人见面,结果……」的电影,例如《门当父不对》(Meet the Fockers)、《野兽婆婆》(Monster-in-Law)一类的,表面上是喜剧片,实际上通常都是灾难片。这些电影笑笑就算了,因为在美国,和对方的家人发生这些问题的可能性比较低,家庭的影响不是那幺大,但在台湾,这问题就大了。通常呢,交往到一阵子,对方或你就会说:「欸,要不要去见我爸妈?」或者女生在家里一讲自己有对象,爸妈—特别是妈妈会说:「那,不然什幺时候,就请那个谁谁谁来我们家吃个饭吧?」男生就吓坏了,不是不喜欢你,可是一想到要去你们家,怎幺样都彆扭;该穿什幺呢?该怎幺称呼呢?这些都很彆扭。

在台湾的家庭里,第一个要先拉拢谁?他的阿嬷。阿嬷要是喜欢你,你已经赢得百分之五十了,至于爸爸,反正聊到球赛,你只要跟他支持的球队是同一个,另外百分之二十五也拿到了。最后的百分之二十五也是最难的,就是妈妈;妈妈会更细腻地看你、测验你,检查你的饮食习惯、拿筷子的样子等等。当角色增加的时候,情况就越来越複杂。

有些人很讨厌複杂的关係,可是关係一定会越来越複杂,多元化的角色扮演和应对进退的考验,往往会造成一定程度的压力。现在只是男女朋友就这样了,未来如果结了婚,还有过五关斩六将的任务在前方,对于不擅长、不喜欢应付複杂人际关係的人,在切换角色的时候如果感受到很大的压力,也很可能选择分手

一途。

「你/妳的心事开始偷偷瞒着我」:渐渐不沟通

最重要、很可能压垮爱情的最后一根稻草的分手原因,是在一九八六年由美国社会学者黛安.沃恩(Diane Vaughan)研究提出的「祕密」—「两个人因为不沟通,或者慢慢越来越不沟通,爱情的崩解就从一个祕密开始。」有些事情,忽然间,他不想告诉你了。

有时候我听同学讲分手的故事,是非常认真地听,听他到底知不知道对方什幺时候要跟他分手?其实从叙述里会发觉,他都有讲到,只是自己没意识到;这是一方先打退堂鼓,然后另一方没听到鼓声,在事后建构的过程中,才想到:「喔∼原来那个时候就这样了。」做为被分手的一方,从故事的重建当中得知对方什幺时候想要分手,也是很重要的经验。

本文出自《学着,好好分》三采文化出版

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